|
ARROSTICINI
Editoriale di chiusura del Campionato Arrosticini stagione 2017/2018
"Sono 18 e 04 del 14 maggio del 2000 e la Lazio è campione d'Italia...." ehm scusate mi sono confuso, qui è il vostro Riccardino Fuffolo che a seguito dell'ultima giornata di campionato può finalmente riportare le dichiarazioni del coach Rebenicci dopo la vittoria del primo storico scudetto della Urbi et Orbi, Rebenicci come si sente dopo questa impresa?
Rebenicci: "vi posso raccontare cosa ci siamo detti negli spogliatoi del Via della Conciliazione prima della partita di ieri: Ho parlato con il nostro Gerarca Presidente della famiglia Don Onorio e gli ho detto, Se permette Lei... Lei pretendeva di più da noi... pretendeva la perfezione. Io non dico che sono stato perfetto perché non lo sono, e mai lo sarò come nessuno di noi, ma abbiamo vinto ogni partita che abbiamo giocato, fino ad oggi. Questa squadra perciò è perfetta. Perfetta, ha fatto il suo ingresso in campo stasera e se Lei non ha nulla in contrario Capostipite della famiglia, perfetta lo lascerà."
A seguire al posto dei soliti caroselli per la festa scudetto vi è stata una più riservata messa speciale officiata da Papa Ratziger ( unico Papa riconosciuto dalla Famiglia ), in regalo per tutta la squadra dei rosari in oro massiccio e rubini del Ghana ( forniti dalla gioielleria di famiglia di Abeba la fidanzata storica di Mik Lullo, che nel frattempo è stato promosso dalla serie cadetta e il prossimo anno sarà di nuovo con noi ), a seguire una frugale cena servita su inginocchiatoi di alabastro a base di ostie, caviale iraniano e aragoste del mediterraneo.
Al secondo posto Valerio cUlone dell'FC Carfroci ha dichiarato: “Con il talento si vincono le partite, ma è con il lavoro di squadra e soprattutto il Culo che si vincono i campionati.”
Alla terza piazza il vincitore uscente Spartak Centro che fedele alla linea, per mezzo del DS C'è Guevara ha rilasciato queste parole: "“Chi lotta può perdere, chi non lotta ha già perso.” ( E io persi cit. Roma Nord )
Il Presidentissimo del Villa Bamba invece si è apprestato immediatamente a dichiarare sono contento di essere arrivato primo, a no? secondo? vabbè almeno terzo? oh cazzo allora dichiaro qui davanti a Dio e a tutti voi che "Quel che importa non è la nostra vittoria, bensì la nostra resistenza e i nostri ricorsi al Tar".
Nei bunker sotto lo stadio si è chiuso il presidente Perconton dell'SS Tel Aviv, che da giorni oramai diversi testimoni affermano aver sentito dire: "il mio vero obiettivo era togliere all'avv. Clarizia lo scettro di fare il figo ed essere pregato di fare le cose con gli altri anche se in verità finchè ero primo mi sono divertito tantissimo a fare il fantacalcio", mentre qui abbiamo il DS Astolf Hitler ( parente come tutti sanno della famiglia Rebenicci ) che dichiara giustamente: "La nostra squadra Ariana rinunciò alla purezza del sangue: e così perse il proprio posto nel paradiso che si era creato, per il prossimo anno posso dichiarare sin da ora che al vincitore nessuno chiederà mai conto di quello che ha fatto."
Il Senator Mascetti del Real Ventennio, appena sopra la linea di galleggiamento prima della retrocessione dichiara: “questo campionato un fallimento? Li batteremo arrivando vivi alla fine della guerra, è questa la nostra vendetta; abbastanza vivi per andare a fare un giro sulla Salaria, chi viene?”
Gira voce che il pres. Manzotin dopo la retrocessione, augurata da tutti sin dal primo giorno, non sia in Lega ma sia in quel di Milano per trovare un nuovo acquirente per la Roma Nord, incalzato al telefono sui suoi rapporti con il presidente Avv. Clarizia avrebbe dichiarato: “Che differenza c'è tra un avvocato e una prostituta? La prostituta, quando sei morto, smette di fotterti.”
Terza retrocessione in altrettanti campionati, peggior media punti, ultimo nello schierare la formazione migliore non c'è tregua per l'allenatore brasil-amatriciano El Nane che pare già, inspiegabilmente sia stato riconfermato per un'altra esilarante stagione dopo i fallimenti con Il Bombastik e quell'altra squadra di cui nessuno di noi ha mai pronunciato correttamente il nome.
Saggiamente a seguito della sua laurea in psicologia presso la Freud&Freud avrebbe dichiarato:"“La sconfitta ha qualcosa di positivo: non è definitiva. In cambio, la vittoria ha qualcosa di negativo: non è mai definitiva.” e subito dopo "C'è solo una cosa più bella della vittoria... vendetta! e gli arrosticini”
E da questa ultima dichiarazione prendiamo spunto per invitare tutti i Presidenti alla festa di fine campionato questa settimana, cena offerta dalla lega a base di arrosticini di pechera e fiumi di birra dove le ultime due squadre saranno umiliate al pubblico ludibrio con penitenze da decidersi, vi prego di manifestare le vostre disponibilità e non fare finta di non leggere l'editoriale.
In questa sede si discuterà del Fantamondiale.
Al prossimo campionato Puttanieri!
R.F.
..............................................
Buon pomeriggio Presidenti di Lega, nel ricordarvi di dare la formazione, abbiamo istituito un piccolo gioco i cui proventi andranno in beneficienza alla fondazione "più pisciate per tutti"; Onlus voluta fortemente dal presidente del SS Tel Aviv per sensibilizzare il mondo a questa pratica sessuale oggi in disuso e che rischia di sparire.
Eccoci dunque al primo Quiz della lega Arrosticini 12 domande a tema calcio, oggi si cimenterà ovviamente il patron Perconton, vediamo come è andata:
1. Domanda: Per entrarvi servono i preliminari
Risposta: La Fica
2. D: Lo segnala l'arbitro alzando il braccio
R: che è fascista
3. D: da dove proviene Kaka'?
R: dal buco del culò
4. D: Un famoso cannoniere
R: Cicciobombo
5. D: I suoi colori sono il giallo e il rosso
R: mutanda in quei giorni
6. D: Si dice di chi tira di destro e di sinistro
R: Cocainomane
7. D: Si associa alla "Mano de Dios"
R: sega della Madonna
8.D: Cosa vuol dire quando un calciatore fa la veronica?
R: che arrotonda facendo il travestito
9. D: dove troviamo il quarto uomo?
R: in un'orgia
10. D: è diventato famoso per il suo codino
R: Fiorello
11. D: fa coppia con Ghoulam
R: 'A mammmeta
12. D: Siede in panchina
R: il barbone
Presidente Perconton detto "il frappa", siamo alla domanda finale:
parliamo di un portiere del Bayern Monaco e della nazionale tedesca, ha vinto gli europei nel 1996 e il pallone d'oro, quale è il nome di Khan?
Risposta: Dio....
------------------------------ Ultimissime dai campi Alla vigilia della discesa in campo delle squadre del Campionato Arrosticini per la dodicesima giornata, ecco quali indiscrezioni circolano negli ambienti bene informati della Salaria: Roma Nord - Villa Bamba: Dopo il pareggio dell'andata, l'Illustrissimo Avvocato Professor Grande Illuminato Chef Veronizia, a caccia di punti per rientrare in zona Champions, è stato chiaro ed ha usato il consueto tatto che gli è proprio negli ambienti di lavoro: o vittoria per il Bamba, o la scrivania del direttore sportivo Manzotin verrà data immediatamente ad un nuovo praticante, il signor Bongo, padre adottivo di Uga Fantozzi. Veronizia si accontenta anche di un 2-0 a tavolino per ritiro anticipato dello sfidante. Spartak Centro - Musashinomori: Non è uno scontro salvezza, ma poco ci manca: lo Spartak viene da tre sconfitte di seguito e il Musashinomori richiama sempre più le grandi gesta del Bombastik nei precedenti campionati. Nei corridoi della sede sociale della squadra, la pizzicheria-gioielleria ?Da Roberto?, circola la minaccia del direttore sportivo brasilian-amatriciano, El Nane: ?Se perdo ancora, è l'ultima volta che mi vedete!?. Terrore in pizzicheria: ?Ultimo aperitivo?!??. ?No, ultimo fantacalcio??. Sospiro di sollievo alla cassa. Real Ventennio - Carfroci Sfida in famiglia, la signora Paola ha già preparato le fettine panate per consolare l'eventuale sconfitto. Ma il Presidentissimo Conte Mascetti è pronto con il suo diabolico piano per portare a casa il risultato: schierare 6 difensori, 7 centrocampisti e 5 attaccanti, per avere un modificatore difesa +12 e un modificatore centrocampo +24. ?Ma non si può fare!?, ha protestato Valerio C.Ulone (ultimamente Ulino). Sprezzante il Presidentissimo, che mostrando il suo distintivo da sceriffo-amministratore del sistema ha risposto: Dici??. Ss Tel Aviv - Ac Urbietorbi Si combattono da oltre duemila anni: da una parte i nasoni trevignanesi arrivati dalla Terra Santa, dall'altra la famiglia papalina i cui componenti di contano sulle dita di una mano di un millepiedi. Una sfida scudetto da non perdere, quella che andrà in scena allo Stadio ?Na Papagna? tra il primo e il secondo in classifica. Ma i commentatori non hanno dubbi: un pareggio starebbe bene a tutti (gli altri). --------------------------------------------------------------- Cari colleghi presidenti della Lega Arrosticini: giornata campale per gli sviluppi del campionato sia per la lotta scudetto che per la bagarre salvezza, si preannuncia un weekend di battaglie senza esclusione di colpi, per questo motivo apro con una frase di Milan Todorov sulle varie tipologie di combattenti, sta a voi non finire come gli ultimi: "In guerra siamo tutti ben mimetizzati. Qualcuno nelle foglie, qualcuno nell'erba e qualcun altro dentro i tumuli." Quindi non dimenticate di dare le formazioni, avete tempo fino a domani alle 13:00............. Fato scherso! Tu contendo??? Si ma fare presto! tu deve venire veloce senno dopo io rabbia... ( gentile partecipazione della Nigeriana TATUNGA della statale amica di Miky ) Per i Romanisti che volessero andare a Liverpool a vedere la Roma vincere la seconda Champion's League in 10 gg vi consiglio di prendere la compagnia charter del nostro sponsor, ci colleghiamo con il volo Bryanair FR46664: "Buon giorno a tutti sono il comandante Psoriasi,mi chiamo così da quando ho avuto un rapporto anale con una dell'Angola. Vi informo che stiamo viaggiando verso Bogotà, anche se eravamo diretti a Londra, perchè ho finito la scorta......ricordo a tutti che chiunque sia in grado di ingerire profilattici pieni di materiali il viaggio di ritorno lo farà in Business Class, ma prima di scendere dovrà cmq defecare in degli appositi scolapasta. Tra pochi minuti serviremo il pranzo per i passeggeri della Business, al termine del quale è previsto il lancio degli avanzi per quelli dell'Economy, daremo la priorità ai bambini. In caso di avaria vi preghiamo di contenere le bestemmie in modo da evitare figuracce con la scatola nera, che il nastro non si può cancellare. Buon viaggio amici lupetti. ( Per Giorgio e solo per lui ) Sapete quale è il più famoso slogan hippy in cui si dona amore facendosi la pipì addosso? Piss and Love....
---------------------------------------
L'attesissimo Corner cinematografico della Lega Arrosticini
"Ciao. Voglio fare un gioco con te. Finora hai passato la tua vita, se così si può chiamare, spiando di nascosto la formazione che facevano gli altri. Per alcuni sei un informatore, per molti sei un verme, un topo di fogna. Per me sei un ingrato che non merita la fortuna della vittoria domenicale e il dono dei giocatori che hai ricevuto. E adesso vediamo se sei in grado di guardare dentro di te piuttosto che spiare gli altri. Il congegno intorno al collo è una specie di maschera mortale. È partito il timer, se non trovi la chiave che lo disattivi, la maschera ti divorerà. È inutile che speri nei modificatori, è stata collocata nel tuo corpo, non più di due ore fa mentre correvi a fare l'aperitivo e dicevi a tutti che eri ancora a lavoro. Stai tranquillo, eri anestetizzato, non hai sentito niente. Il tempo sta passando velocemente sono quasi le otto e mezza e quindi voglio darti un aiutino per scoprire dov'è la chiave, ascolta attentamente anzi guarda: proprio nel tuo computer per fare la formazione. Vivere o morire, a te la scelta."
da SAW l'enigmista.
Non essere topo di fogna corri a dare la formazione....
-----------------------------------------------
Rubrica settimanale della Lega Arrosticini
"Quel Terminator è là fuori. Non si può patteggiare con lui, non si può ragionare con lui. Non sente né pietà, né rimorso, né paura. Niente lo fermerà prima di averti eliminato. Capito? Non si fermerà mai."
( classico discorso delle squadre che affrontano lo Spartak Centro )
Il futuro non è scritto. Il vero fato è quello che ci scegliamo noi è tutto culo quando fai l'asta del fantacalcio.
( Jhon Connor )
Vieni con me se vuoi vivere! e soprattutto ricordati di dare la formazione...
Hasta la vista, baby!
-----------------------------------------------------
Il cacio minuto per minuto
Salve a tutti qui è Sandro Ciotti, Ameri in collegamento da Firenze a te la linea:
"Sandro qui Perconti è al dodicesimo piatto di crostini toscani mentre Bomba già dorme in un angolo, dovrebbe invece riprendersi per consegnare in tempo la formazione ho i miei dubbi... Da Firenze è tutto!"
------------------------------------------------------------------------------------
Rubrica settimanale della Lega Arrosticini
"Marty hai fatto la formazione?
Non ti preoccupare Marty, Se i miei calcoli sono esatti quando questo aggeggio toccherà le ottantotto miglie orarie ne vedremo delle belle Marty e tu potrai tornare indietro nel tempo e cambiare la tua rosa togliendo Joao Pedro che è stato trovato positivo a un mix di speed e ketamina.
Mi hanno trovato, non so come ma mi hanno trovato.. Scappa Marty!!!
chi?!
I libici, i terroristi!!! "
Presidenti non facete affidamento sul flusso canalizzatore come Marty McFly, ricordatevi di dare la formazione in tempo.
Per la Santa Pasqua vi lascio con un passo delle sacre scritture che vi farà riflettere:
Fratelli è Pasqua.Dio s'è fatto uovo.
( dal vangelo secondo Cozzi Lepri )
--------------------------------------------------------------------------------------
Sesta Giornata del Campionato Arrosticini, torna il pagellone di Ziliani
Ss Tel Aviv. Voto: 89! (era meglio 69, allora…) Neanche il punteggio record di 89 punti permette al direttore sportivo tuscio-spagnolo Per Conton, detto Er Frappa per il nasino alla francese, di portare a casa la vittoria. Un pareggio che fa male, serve subito una benedizione. In settimana tutta la squadra andrà a farsi benedire dalla famosa madonna di Trevignano. Giudìo Fc Carfroci. Voto: 23 alla seconda (bucissimo di culo) Il team di Valerio C. Ulone guida la classifica, trascinato dalla prima (e unica della sua carriera) tripletta di Ilicic, cui è stato subito dopo ritirato il passaporto per l’affronto alla dignità del calcio italiano. Calcolatore As Roma. Volo: aereo, il primo che parte per la Cambogia Dopo il sorpasso sul Villa Bamba, l’incolumità del direttore sportivo Manzotin è seriamente a rischio. Consigliato un esilio dorato in un paese senza estradizione. Craxi Ac Urbietorbi. Voto: 6 Aver regalato la prima vittoria al Roma Nord, alla sesta giornata di campionato, è stato un segno di grande generosità papalina. “Mo’ basta co ste elemosine, però”, avrebbe detto lo sponsor della squadra, la San Vincenzo De Paoli. Misericordioso, ma senza esagerare Villa Bamba. Voto: meglio di no (sennò scatta il deferimento al Giudice Sportivo) Fervono le attività nello Studio Legale dell’Illustrissimo Avvocato Professor Grande Illuminato Chef Veronizia per invalidare il campionato. Unica via d’uscita per evitare la chiamata alla sbarra di tutti i direttori sportivi delle squadre partecipanti, l’attribuzione d’ufficio di 15 punti alla squadra Villa Bamba. Il Presidentissimo, Conte Mascetti, ci sta pensando. Per Veronizia un solo aggettivo: magnanimo Musashinomori. Voto: 8 (aperitivi vinti) La vittoria all’ultimo minuto contro i cugini del Real Ventennio dà diritto al direttore sportivo brasilian-amatriciano, El Nane, di poter decidere la location per 8 aperitivi, a scelta tra i locali che si trovano ad una distanza massima di 50 metri dal suo portone di casa. Quindi Er Carota. Ampie vedute Real Ventennio. Voto: 4 Il Presidentissimo Conte Mascetti è il grande sconfitto della giornata, con il peggior punteggio di tutti. Al vaglio del Conte le ipotesi per rivitalizzare il morale dell’ambiente: festa privata con 30 escort con la formula “all you can eat” riservata alle ragazze, bunga bunga a cura di Barbara Trevisani e Barbara Guerra, serata a casa per trastullare il gattino del presidente. Indeciso Spartak Centro. Voto? No grazie, basta elezioni per un po’… Tomo tomo, cacchio cacchio, il team di Prati è secondo pur avendo fatto gli stessi gol del Bamba, ultimo in classifica. Un tocco di C. Ulone anche qui? Gombloddo
-----------------------------------------
Stadio Aperto
Benvenuti dal Vostro Riccardino Fuffolo all'edizione del pomeriggio del TG della Lega Arrosticini, prima di cominciare ricordiamo a tutti gli allenatori di consegnare le formazioni, ma andiamo alle ultime notizie:
Esteri: Il presidente olandese dell'Eurogruppo Dijsselbloem contro i Paese del sud Europa: "Spendono i soldi degli aiuti in alcool e donnacce!" Ha ragione però tanti li sprechiamo pure...
Politica internazionale: La rivincita di Ivanka Trump, infatti secondo un sondaggio USA la figlia del Presidente piacerebbe ad un americano su due, quindi il secondo deve essere palesemente frocio.
Politica: Renzi dichiara: "Mi dimetto dopo la manovra" Minchia ma quanto guida male?!?
Roma: Il sindaco Virginia Raggi preoccupata per la situazione del quartiere Tor Bella Monaca, per iniziare a migliorare la situazione si cambirà nome in Tor Bella Fregna.
Roma: Mc Donalds di Borgo pio, pasti gratis ai senza tetto e lancia uno slogan " Fa freddo BorgoPIO!".
Prevenzione: Arriva il profilattico intelligente, quando ti sposi si autodistrugge.
Scienza: Trepidazione dal mondo dell'astronomia, tra poche ore riceveremo la prima foto di un "buco nero"; che detta così ricorda molto alcune nottate passate su whatsapp...capisci a me!
Cronaca: Roma quartiere Parioli, altro caso di baby prostitute, blitz della polizia sequestrate le agende con tutti i numeri dei clienti....driiin driiin scusate un secondo mi squilla il telefono.... ehm dicevamo... a si alla prossima edizione del TG e buon campionato a tutti.
Riccardino Fuffolo
----------------------------------------------------------------
Torna il weekend di partite della Lega Arrosticini e tutti si chiedono: riuscirà la squadra dopolavoro atac di Manzotin a sconfiggere i papalini dell'Urbietorbi? Pare che il marchese Rebenicci, gran camerlengo della squadra, tre quarti di nobiltà e un quarto di marjuana purissima del Dibs, abbia confidato le pressioni familiari che starebbe subendo: ?Dopo due papi, tre cardinali, quattro principi e un diplomato all'istituto tecnico, la famiglia vuole anche un campione del fantacalcio!?. Schierati quindi tutti i santi del paradiso, fino a San Culamo. E qui, chiamato in causa, scende in campo il Carfroci di Valerio C. Ulone: riuscirà a tenere la testa della classifica? I gufi sperano di no, ma lo spera soprattutto Er frappa, questa settimana in versione ?Piangina delle nevi?. A metà classifica va in scena il derby dei Parioli tra Ventennio e Musashinomori: chi vince decide la location dell'aperitivo. E la sfida tra Spartak e Bamba? Chef Veronizia pronto a chiedere l'invalidazione del Campionato per lesa maestà se dovesse essere raggiunto dal Roma Nord.
--------------------------------------------------------------------
Rubrica settimanale della lega Arrosticini
Anzitutto vorrei ricordare a tutti di dare la formazione....hahahahahahahahaha si è già giocato ieri pirloni!
Personalmente sono ottimista. Il bicchiere lo vedo mezzo pieno. Di merda.
Fantastico quando è solo venerdì ma già sai di aver perso, complimenti avversario hai già vinto. ( cit. dal repertorio macumbe dello Spartak Centro ).
Vi faccio un quesito potete rispondere sulla chat della lega sul sito con le vostre impressioni: Ma è legale segnare con Pellegrini che entra da secondo panchinaro? Al via le telefonate!
Per la oramai storica rubrica "Scrivi una frase che puoi dire sia durante il sesso che al fantacalcio", troviamo al numero 12: "Ammazza che pippa!"
Vi lascio come di consueto con una riflessione:
"E niente poi questa mia ex una volta disse "non ingoio"...e li non ci ho visto più" cit. Bocelli
Saluti e alla settimana prossima dal vostro giornalista preferito,
Yomi Drogo
--------------------------------------------------------------------------------
Fuori fa freddo, il cielo è più grigio del solito. Questa Domenica in casa niente urla per schedine, fantacalcio o per un gol vittoria. Divano, letto, poi ancora divano; TV, la spengo; cellulare, poi lascio anche quello. A tratti non so perché mi tocchi personalmente questa vicenda, infondo non lo conoscevo, lui come altri prima e come, purtroppo, ce ne saranno in futuro. Poi ci ripenso, e le solite frasi tartassano il mio cervello. 31 anni. Trentuno anni. Un giocatore professionista, nello sport da tutta la vita, che segue diete ferree, che fa controlli medici ogni giorno, va via in un modo così stupido. Infarto. A quel punto capisco che Astori ha giocato contro il peggior duo d'attacco della storia: Destino e Vita. E se non ce l'ha fatta uno che di mestiere fa il difensore, come posso farcela io? Allora lì do un senso a questa tragedia, o almeno ci provo, sicurissimo che è lo stesso che avrebbe dato anche Davide: vivere ogni secondo, assaporarne l'essenza senza sprecarlo, giocare sempre all'attacco, mai aspettare quei due avversari invincibili, e qualora dovesse sembrarci che si stia mettendo male, fare a sportellate, gomitate, spendere falli e cartellini gialli pur di non prendere gol. Sono sicuro che Astori nella scorsa maledetta notte, da solo, nel letto, ha lottato fino alla fine, perdendo 2-1, ma segnando un gol importante: insegnarci il valore della vita, e di quanto sia breve.
--------------------------------------------------------------------------------------
Le madrine ufficiali del Secondo Campionato Arrosticini, Diletta Leotta e Barbara Trevisani, assunte personalmente dal Presidentissimo Senatore Conte Mascetti, consegnano i premi della TERZA giornata alle squadre della Lega.
Premio “Piango dal naso”: SS Tel Aviv Il direttore sportivo tuscio-spagnolo Per Conton, detto Er Frappa, dopo un weekend di piagnonismo con il suo nasino alla francese è riuscito a passare in pochi minuti dalla sconfitta certa “so’ ultimo in classifica” a una vittoria con tanto di secondo posto. Crescono le sue quotazioni nella speciale classifica “Gufi professionisti”. Premio “Volevo vincere facile”: Musashinomori A un passo dalla vittoria, l’astuto direttore sportivo brasilian-amatriciano El Nane finisce vittima della peggiore delle sfighe possibili: il gufaggio all’unanimità di tutto il gruppo whatsapp. Alla seconda sconfitta di fila, sta seriamente pensando di tornare al vecchio nome “Bombastik”: “Perdere con Valerione Culone ce po’ sta, ma con Er Frappa no!”. Premio “Segno anche dalla tribuna”: Carfroci Valerio C. Ulone e il suo team si confermano i re dei gol delle scartine. Froci col culo degli altri, da generazioni… Premio “Vietcong”: As Roma Nord Scomparso dai radar appena uscito dalla sede sociale dopo il calcio mercato, il direttore sportivo Manzotin non si trova. Denunciata la scomparsa a “Chi l’ha visto”, c’è il sospetto che da tre settimane sia chiuso in qualche scantinato dello Studio Legale Villa Bamba a scrivere i ricorsi con i quali il patron, Chef Veronizia, invaliderà il Campionato nel caso diventasse matematico che non potrà arrivare primo. Premio “Te metto er naso al posto dell’orecchio”: Real Ventennio Memore dei trascorsi da picchiatore rugbista attaccabrighe del Presidentissimo Conte Mascetti, il Real Ventennio si adegua: due espulsi, due ammoniti e un centinaio di feriti in tribuna, tutti componenti della Famiglia Rebenicci, proprietaria dell’Urbietorbi. Niente di grave, si tratta solo dell’1% del totale dei parenti del patron papalino. Premio “Mi faccio vivo solo se vinco”: Villa Bamba Insolitamente taciturno l’Illustrissimo Avvocato Professor Grande Illuminato Chef Veronizia. Le malelingue sostengono che Veronizia parli e intervenga solo quando vince. Maldicenze. Sta supervisionando la mega causa legale che verrà intentata contro il Presidentissimo della Lega, nel caso non venga assegnata a tavolino la vittoria al Bamba. Lo studio legale minaccia di pignorare l’archivio segreto dei film porno del Mascetti. Un vero tesoro composto da videocassette, dvd di Piatti e milioni di terabyte di hard-disk. Premio “Mani avanti for ever”: Spartak Centro Il patron dello Spartak riesce nell’impresa: vincere senza gufare (troppo). Per il match contro il Real Ventennio si annunciano makumbe già a partire da metà settimana… Premio “Zitto zitto…”: Ac Urbietorbi Tomo tomo, cacchio cacchio, il team del noto matematico papalino Marchese Rebenicci vince e si piazza al secondo posto. D’altronde governano da duemila anni, qualcosa di culo, gufi e partite comprate lo avranno imparato, no?
..............................................................................................................................................
Seconda Giornata del Secondo Campionato Arrosticini, ecco il pagellone di Ziliani
............................................................................. INFERNO In diretta dal girone dei cazzari conducono:Aldo Biscardi e Maurizo Mosca
Amici telespeddatori si avvicina la seconda giornada della Lega Arrostigini e per gualcuno è già il momento della veridà. Esordio scoppiettande inaspettado della matricola Musahi No Mori, accozzaglia di negri e giapponesi dipendenti dalle droghe sintetiche, che ha mostrado i muscoli nella prima giornata contro l'under 21 schierata dall' Urbi et Orbi, in quel di via della conciliazione la cosa è stata presa non benissimo dal Concistoro ristretto della famigli Rebenicci, si vocifera di una settimana fatta in ginocchio sui ceci di rosari della sera e sesso senza preservativo. Il Musashi ( o come gazzo si scrive ) dovrà riconfermarsi al Saxa Rubra stadium del Carfroci. Il Carfroci, unica sguadra della storia ad aver vinto un compionato di prova inutile, ha strappato un paregghio in extremis conto il campione in carica Spartak centro, ma solo perchè il portiere Sportiello è stato costretto a tenere in braccio il figlio del presidente durante il rigore decisivo, inspiegabile politica della squadra da qualche mese a questa parte. Il Villa Bamba supera a suon di piagnistei e ricorsi al bar un valoroso Real Ventennio e si piazza momentaneamente al secondo posto, un plauso all'avvocato Clarizia che per i cinque minuti in cui stava perdendo stava per far saltare l'intera lega Arrosticini nel contempo preparava un colpo di stato in Gambia, stava per sciogliere di nuovo i Pooh e rivelare il 4 segreto di fatima...amici siamo arrivati tanto così dal creare un nuovo ordine mondiale, viva la sportività. Altro esordio shock quello del Tel Aviv, gli ebrei nazisti del redivivo Perconton detto Er Frappa si piazzano al terzo posto ai danni della cenerentola del campionato di quei fighetti radical del Roma Nord. Si vocifera che il direttore sportivo Manzotin per migliorare il livello della squadra stia trattando due pezzi da novanta: Mark Fish per la difesa e Fabio Junior per l'attacco. E ora il pendolino di Maurizio Mosca sulla partita di cartello FC Carfroci vs Musashi No Mori: Maurizio dicci dove andrà il pendolino...Maurizio? Mauriziooooooo? o cazzo Maurizo Mosca è morto e sepolto e in piena decomposizione cosa vi spettavate un pronostico da un cadavere? che perdano i migliori. ---------------------------------------------------- Reminder della formazione: Sciao Bello, abbiate fato la furmazione? Tu no fa furbo co me, si tu no fato furmazione io spacco bottilia e amazzo familia! Zlatan ---------------------------------------------------- AL VIA IL CAMPIONATO TUTTI A TROIE
QUESTA SERA PARTE LA PRIMA GIORNATA MI RACCOMANDO NON SBORRATEVI NEI PANTALONI SUL DIVANO COME HA FATTO UTTA LA SERA IL FRAPPA PERCONTON DALL'EMOZIONE! UN SALUTO AI DUE NUOVI ACQUISTI "RUMERLO CARTOS REBENICCI" E A "MANZOTIN IO NON VOLEVO VENIRE" MANZO, CHE POSSIATE RETROCEDERE IMMEDIATAMENTE SENZA PASSARE DAL VIA SE QUALCUNO AVESSE NOTIZIE DI MIKLULLO PER CORTESIA TELEFONI ALLA TRASMISSIONE "CHI Là VISTO?" PERCHE LA FIDANZATA GANESHA è PREOCCUPATA E DICE DI AVER TORVATO IN CASA SOLO I 50 SACCHI CON SU SCRITTO "PER MARCO PREMIO SECONDO POSTO" UN PALUSO AL EL NANE CHE IERI HA OFFERTO LA CENA A TUTTI, SALVO POI MARGINARE IL 300% SUL VALORE DELLA CENA DA TUTTI NOI PURTROPPO NON POTRA' ESSERE DEI NOSTRI QUESTA SERA PER L'INNAUGURAZIONE DELLA STAGIONE IL PRESIDENTE DEL VILLA BAMBA CALVIZIA INQUANTO IMPEGNATO A LANCIARE UN'OPA SU TUTTI I CONDOMINI ADIACENTI A VILLA BALESTRA, SALUTI. IN FINE NOTA DI MERITO PER VALERIO DEL CARFROCI CHE è VENUTO CON LA STESSA CAMICIA E MAGLIONE CON CUI L'HO VISTO NELLE ULTIME DUE SETTIMANE PUR DI DIMOSTRARSI MAESTRO DI STILE AGLI OCCHI ARGUTI DI PERCONTON. P.S. IERI SERA QUANDO HO ACCOMPAGNATO FUORI A PIEDI IL DIRETTORE SPORTIVO DELLO SPARTAK CENTRO, APPENA SALUTATO, HO VISTO DUE UOMINI SCENDERE DA UNA PANDA NERA E CARICARLO CON LA FORZA; HO SENTITO CHIARAMENTE QUESTE PAROLE: "NON CI INTERESSA CHE EL NANE NON TI HA DATO I 100 EURO DEL PRIMO PREMIO, O CI PAGHI O NON RIVEDRAI MAI PIù IL TUO TESORINO AMORINO". ------------------------------------------- Zona Cesarini QI nta giornata campionato arrosticini 2
Si chiude il girone di andata del Campionato Arrosticini n. 2 con la giornata degli scontri diretti.
In cima alla classifica, battaglia al vertice tra Real Ventennio e Carfroci: uno scontro in famiglia che, anche per il clima da vigilia di Natale, si chiude con un pareggio. Biscotto che permette ai legionari del Presidentissimo Mascetti di tenere la testa della classifica e al team di Valerio C. Ulone di avere un nuovo set di camicie da mettere tra Capodanno e Epifania.
A metà classifica uno Spartak Centro redivivo, dopo i passi falsi delle prime due partite, rifila tre pappine al Villa Bamba. Infuriato il patron, Avvocato Professor Grande Illuminato Chef Veronizia, che minaccia una pesante iniziativa giudiziaria non solo nei confronti della Lega Arrosticini (è già stato interessato il giudice sportivo, casualmente omonimo del patron) ma anche dei suoi stessi giocatori: vietati per un mese gli aperitivi a carico della società dall’umile pizzicheria di Roberto ai Parioli. E i conti tornano a respirare: ora, grazie ai risparmi, il Bamba avrà i fondi per costruire un nuovo stadio d’oro massiccio, sul modello degli emiri mediorientali.
In zona salvezza fa rumore l’ennesima sconfitta del Bombastik. Con una partita epica 4-3, tipo Italia-Germania, la Negra di MickLullo incassa la prima vittoria stagionale. Festeggiamenti fino a tarda notte su tutte le consolari: Salaria, Flaminia, Cassia…
Scoramento in casa del Bombastik. L’astuto direttore sportivo brasilian-amatriciano El Nane, dopo aver smaltito la delusione con un drink a buon mercato dal Pizzicagnolo (ipotecati due difensori per il conto), ha iniziato a lavorare alla riscossa. Il piano di El Nane, noto nell’ambiente per le operazioni di mercato spregiudicate (dai tempi di Baggio alla Roma…) prevede due mosse che metteranno ko gli avversari. Innanzitutto un segretissimo accordo triennale con Per Conton, da chiudere la notte di Capodanno: firma assicurata se El Nane riuscirà ad arrivare al cenone senza aver bevuto già 4 americani. E poi il colpaccio definitivo: ingaggio per un posto di prima fila nell’assetto societario per il grande esperto di calcio legale El Pippo, di origini amatriciane come El Nane. Con El Pippo in squadra, El Nane avrà il suo Totti.
(Fine articolo Tregatti)
|
|
||||||||||||
