Alzacherovescio: voto "indeterminabile".
Sarebbe delittuoso limitare numericamente la descrizione di cosa è capace di realizzare quest'uomo, questo fantallenatore di professione, questo sedicente DJ rappettaro, che a ben vedere di musica sociale, nel sangue, ha ben poco: fiumi di spietato cannibalismo arrivista scorrono nelle sue vene. Il suo storico appellativo "La Truffa" si rivela sempre il più calzante (fiorito, mussari e compagni lo hanno eletto così il loro "cap'addozio", insignendolo onoris causa del citato epiteto) ed a farne le spese è il resto della truppa. Il nostro eroe riesce ad anticipare con mefistofelica astuzia le mosse della concorrenza, agendo, moggianamente, con 24 ore di anticipo; con le sue promesse berlusconianamente suadenti ed affabulatorie, riempie di inutili denari gli ignari baby dinamite e egtallusicch, mettendoli in concorrenza fra loro, e così assicurandosi la seguente, sontuosa campagna acquisti: ranocchia in difesa, vidal a centrocampo e milito in attacco in un sol colpo.
Genio del Male.
Ridistocazzo. voto 8,5 per la fantasquadra dal nome più volgare e insulso mai sentito, che tuttavia onomatopeicamente ben esprime gli effetti del suo operato sulle altre squadre, rimaste, appunto, di cazzo. Riesce a puntellare un centrocampo già imponente con innesti di livello quali brienza konè e pogba, a costi da saldo post-natalizio, sfruttando la solità ingenuità dei concorrenti e beffando miseramente un piccolo uragano (di nome ma non di fatto), il quale, cedendo pateticamente alle blandenti lusinghe del più tirchio ed al contempo efficace dei fantallenatori, lascia a quest'ultimo strada completamente libera in cambio di un pugno di mosche in mano. Un mezzo voto in meno per aver tenuto in rosa tale Fabbrini, "illustre" carneade di cui anche la Panini ha perso da tempo le tracce.
Deridente.
Egt Allu Sicch. Voto 2. Dopo la Truffa comminatagli dal cannibale, riempitosi di gettoni d'oro in cambio dei suoi migliori giocatori prova a fare la voce grossa per non sentirsi ridicolo. Il suo bersaglio principale diventa uragano, al quale sottrae qualsiasi sogni di mercato con violenza, collera e aggressività, manco si dovesse trasformare a moneti in Dart Fener. La sostanza non cambia, i soli floccari sau e paloschi lì davanti non potranno cancellare un mercato sconclusionato che ha sancito il complessivo indebolimento della squadra.
Sconsiderato.
Baby Dinamite. voto 7. Cade anche lui nella diabolica trappola tesagli dal mostro, ma si consola col gioiellino Balotelli e col promettente giovane Gabbiadini, crudelmente strappato all'impotente-uragano (retorico ossimoro che sintetizza dramma interiore del fantallenatore più perdente del campionato). Da non sottovalutare l'innesto di Poli a centrocampo, potrebbe essere l'intuizione buona.
Mercato promettente.
WTE: voto 7. Entra nell'asta proferendo un profluvio di volgarità verso qualunque forma di materia si portasse alla sua vista, al suo udito e forse anche al suo tatto (ma su quest'ultimo punto mi riservo di sentire la testimonianza di - santa - Rita, donna che sta dimostrando negli anni una stoica pazienza).
Alla fine del suo personale "Vaffa"-mercato night, il fantallenatore dal più evidente profilo grillino conclude un ottimo affare con l'acquisto di icardi, che completa ottimamente un già valoroso attacco. Mezzo voto in meno per l' incomprensibile crociata per Rosina, 21 crediti stolidamente spesi per il giocatore che può orgogliosamente - si fa per dire - vantare la media più bassa della storia del fantaclub e qualcosa come 13 rigori di seguito ridicolmente falliti.
Vaffa-concretezza.
Nonchoisoldi. voto 0. A distanza di mesi viene alla luce la simpatica incongruenza che il nostro dormiente fantallenatore ha voluto esternare col nome-squadra, che propongo di modificare così: isoldicelihomanon lispendoperchèdormo. L'ultima scelta di formazione risale al lontano ottobre: una folle concessione prima del lungo, interminabile e godurioso letargo invernale. Non disperate, colleghi: lo rivedremo in primavera, per i primi di aprile.
Ghiro.